К большому сожалению, это больной вопрос даже в мусульманских семьях, хотя мудрые законы нашей универсальной религии подробно расписывают, как надо относиться к приемным детям. Трагическая ситуация, в которой оказалась наша сестра-мусульманка, очень типична для многих семей, поэтому мы решили опубликовать ее письмо.
«Он сидит в уголочке тихо, со смирением заглядывая в мое лицо. Мой маленький ребенок, не способный причинить никому зла. Сердце мое сжимается от жалости к нему. Но я со злостью говорю ему: «Встань! Стой смирно!» Почему я кричу? Ведь злюсь совсем не на него. А на того, кто так и не смог стать ему родным…
После смерти мужа мы остались совсем одни с моим маленьким сыночком. Одиночество наше усиливалось еще больше оттого, что мой умерший муж очень сильно любил нас. И за ним мы чувствовали себя как за каменной стеной. Но стена эта рухнула именно тогда, когда была нам нужнее всего. А мы остались сидеть на руинах нашего недавнего счастья. Хвала Аллаху, который смягчил этот удар судьбы. Понимание того, что мы встретимся с ним в Раю, очень сильно помогло мне в тот момент.
Поначалу я и не пыталась искать себе другого мужа. Никто не смог бы сравниться с ним. С моим добрым и искренним, нежным и заботливым. Но ведь Всемогущий Аллах не создал человека для одиночества. Со временем боль утихла. И появилась надежда на светлое будущее. Я вышла на работу, начала встречаться с другими людьми. Меня начали знакомить с другими мужчинами. Один из них мне понравился. И я вышла за него замуж. Не подозревая, какие сильные испытания ждут меня впереди.
Он привел с собой свою дочь от первого брака. Казалось бы, что в этом такого — девочка-подросток, не достигшая совершеннолетия. Однако проблемы начались почти сразу. На вид она была послушной, даже называла меня мамой. Но, видимо, тяжелее справиться с проявлениями внутреннего протеста, чем внешнего. Несмотря на то, что она казалась мне поначалу открытой и даже милой девочкой, со временем я поняла, что это совсем не так.
Она старшая дочь моего мужа, и поэтому очень сильно избалована. Не понимает, что значит слово «нет». Постоянно исподтишка обижает моего сына, который намного младше ее, а при моих попытках урегулировать ситуацию делает вид, что она тут ни при чем. Ревность ее не знает предела. Она постоянно подслушивает, подсматривает и все вынюхивает. Все, что она успевает узнавать, передается ее матери по субботам и воскресеньям. Этим она вносит большой раздор в нашу семью. Все мои мирные переговоры и мягкие увещевания ни к чему не приводят. Девочка, внешне со всем соглашаясь, внутренне продолжает протестовать. От попыток поговорить с мужем о ее характере получается еще хуже. Мы начинаем ругаться, обвиняя друг друга в неумении воспитывать. Отношения обостряются еще и из-за того, что мой ребенок ему нравится не больше.
Отношения их также складываются нелучшим образом. Его раздражает излишняя мягкость моего маленького сына, который не умеет постоять за себя. «Ты ведешь себя, как девчонка», — часто повторяет он. Забывая, что ему всего лишь пять лет. Он сжимается в комочек каждый раз, когда муж делает ему замечание. Мой бедный ребенок, который после смерти своего отца мешается у всех под ногами! У него и характер-то сформировался таким образом, чтобы нравиться всем окружающим. Он привык заглядывать всем в лицо, пытаясь угодить. Гнется перед каждым, кого любит. А теперь он не гнется, он ломается под сильнейшим натиском моего мужа. Так хочется ему, чтобы все его любили. Мое бедное материнское сердце болит каждый раз, когда его глазенки наполняются слезами. Вдобавок ко всему, недавно муж сказал мне: «Я не обязан кормить и содержать твоего сына. Мне достаточно моих детей».
У нас есть общий сын, которого я родила от него. В нем мы оба не чаем души. Окруженный любовью с двух сторон, он мне кажется более полноценным, чем его старшая дочь или мой сын от предыдущего брака. Ему не надо никому угождать. Его любят просто так. За то, что он есть. Чем же провинились другие дети? Почему мы не можем любить их просто ради Аллаха? Не прощаем им того, что прощаем своим, и даже больше этого? Неужели они не заслуживают любви, просто потому, что они дети?
Рассказываю, а самой так хочется плакать, я будто между трех огней. Пытаясь угодить мужу, жестко отношусь к своему сыну, который порой ни в чем не виноват, во имя мира в семье стараюсь не замечать выходок его дочери, но иногда мне кажется, что терпение мое заканчивается. Неужели не будет в моем сердце покоя? И мира в нашей семье? О, Господи, смилуйся надо мной и дай мне терпения!
О, мусульмане, что с нами делается? Наши мужчины-мусульмане не хотят брать себе женщин с «прицепом» даже вторыми женами. Всем подавай стройных молодых девушек, на которых могут жениться и молодые парни. А если и берут, отказываются содержать детей от первого брака. Не хотят брать на себя ответственности. Забывая, что они еще маленькие крохи, которые не в состоянии прокормить себя сами. Что сделалось с вашим милосердием? Вместо того, чтобы бесконечно «мусолить» тему о второй жене, разве вы не можете призвать друг друга к милосердному отношению к сиротам? Вы жалеете тех, кто находится в детдоме, детей, бродяжничающих на улице, с которыми вы не сталкиваетесь каждый день и к которым не нужно проявлять ежедневного милосердия. Но не можете пожалеть беспомощное существо, в котором частица ваших детей. Ведь ваш ребенок от вашей жены, так или иначе, похож на свою мать, а значит и на ее сына.
Я разрываюсь между любовью к своему сыну и чувствами к мужу. И не знаю, порой, что лучше — чувствовать себя плохой матерью или плохой женой? Хотя иногда эти чувства приходится переживать в один момент. С одной стороны, ребенок — беззащитный и маленький, требующий любви и ласки, а с другой — муж, с которым так хочется жить в мире и согласии. Кого мне выбрать?»
Прочитала это письмо и подумала: куда мы катимся? В какую бездну? Мы — верующие мусульмане, которые призывают других к добру и милосердию? Что с нами случилось? Вы мусульмане, которые должны торопиться к совершению благих дел, говорите, что не обязаны содержать маленького ребенка, находящегося на попечении у вашей жены, тем самым толкая ее на то, чтобы она зарабатывала деньги своим трудом. Вы ставите ее в тяжелое положение. Забывая, что Пророк сказал: «Пекущийся о вдове и неимущем подобен сражающемуся на пути Аллаха». Вы можете возразить, что «ваша жена уже не вдова». Однако, чем она лучше вдовы, если ей приходится кормить и опекать своего ребенка собственными силами. Может быть, вам стоит поставить отдельный холодильник у себя дома, чтобы контролировать, чтобы припасы из него случайно не съел «чужой ребенок»? Хотя, может быть, именно этот «чужой ребенок», а не ваши дети, станет вам воротами в Рай.
Вспоминаю одну историю, случившуюся с одной из моих близких родственниц. Родная мать ее умерла, когда ей было всего три года. Отец женился на другой женщине, которая нарожала ему еще десять детей. Эта девочка, несмотря на свой малый возраст, с утра до вечера работала по дому и ухаживала за своими сводными братьями и сестрами. И в благодарность, за любую провинность ее жестоко били скалкой либо другими попавшимися под руку предметами. Красивые вещи, подаренные ей отцом, мачеха отбирала и пересылала своим сестрам. Может быть, она и не была такой жестокой, однако усталость от большого количества детей давала о себе знать. А потом, кто пожалеет чужого ребенка? Девочка эта выросла, уехала в город, выучившись в университете, стала работать. Добилась многого. И всю свою жизнь помогала своим братьям и сестрам. Уважала своих родителей и сделала для своей мачехи больше, чем ее родные дети. И однажды, состарившись и находясь при смерти, ее мачеха сказала: «Все мои родные дети не сделали больше, чем один «чужой ребенок». Мне кажется, она очень сильно раскаивалась в том зле, которое причинила этой маленькой беззащитной девочке. Потому что любила детей от «своего чужого ребенка» не меньше, чем родных внуков. Пусть простит ее Аллах и примет ее раскаянье!
Сегодня, в современном обществе можно наблюдать очень большое количество одиноких женщин. Вдов и женщин, получивших развод, несмотря на то, что это — одно из самых ненавистных дел для Аллаха. Мы предпочитаем развестись, чем терпеть и надеяться на милость Всемогущего Бога. Однако после развода, который в Исламе окончателен, мы начинаем жалеть и раскаиваться в нем, потому что понимаем, что все равно не способны найти никого лучше…
Как правило, на сегодняшний день женщины с детьми после развода оказываются на улице. Потому что, если раньше наши отцы при разводе уходили сами, оставляя квартиры матерям, то теперь мужья выгоняют своих бывших жен с детьми на улицу. Не думая о том, что, в первую очередь, от этого страдают дети. И женщинам ничего не остается делать, как возвращаться домой к родителям. Терпеть упреки и унижения. После чего они торопятся выйти замуж во второй раз, что не так уж и просто. Где происходит, чаще всего, такая ситуация, которую мы описывали выше. Куда деваться бедной женщине, загнанной в угол? Ведь как показывает практика, второй брак также получается не столь удачным. Только здесь вместе с ней страдают уже ее дети. Отчего больнее вдвойне. Приходится выбирать: или терпеть отца своих детей, или мужа, относящегося к твоим детям, как к чужим? Почему мы забываем слова нашего учителя, любимого Пророка, который сказал: «Ищите для меня слабых (беспомощных), ибо вам оказывают помощь и даруются средства к жизни только благодаря слабым из вас».
Дорогие мужчины-мусульмане! Будьте опорой для нуждающихся в вашей помощи женщин. Не оставляйте их один на один со своими проблемами. Будьте милосердны к женам своим, которые воспитывают «вашего чужого ребенка», ведь они — матери ваших родных детей. Будьте милосердны к сиротам, растущим у вас на глазах. Ведь это благо, находящееся у ваших ног. Если вы будете добры к «чужому ребенку», быть может, любовь жены к вам увеличится во много раз. Потому что, рано или поздно, следуя инстинкту материнства, она выберет того, кто слабее и беззащитнее вас. Аллах любит верующих, обладающих добрым нравом, совершающих милосердие и проявляющих терпение. Подумайте об этом. Пусть будет милость Аллаха над вами! Айнур Асанова |
