Газета "Наш Мир" br> Газета «Наш
Мир»
Социологи и СМИ давно уже ищут объяснение тому, почему подростки
так хотят выглядеть взрослыми, но одновременно не хотят взрослеть. И
почему взрослые стали так похожи на подростков.
Как это
только ни называли: и синдромом Питера Пэна, и инфантилизмом, и
движением кидалтов. Что только ни имели в виду под нежеланием
взрослеть: от стремления избегать любой ответственности до желания
постоянно развлекаться. Что только ни называли причиной: от состояния
экономики до современной культуры. Но, как оказалось, к этому могут
приложить свою руку и родители: те самые, ответственные и
самостоятельные. И одновременно - не желающие, чтобы их чадо взрослело.
На то у них свои причины.
Уголок матери и ребенка
За
последнюю сотню лет женщины учились обходиться в семье без мужчин.
Особенно в России, где террор и мировые войны последовательно сменяли
друг друга. И, очевидно, научились: по крайней мере то, что женщина
сейчас способна в одиночку худо-бедно выжить и вырастить потомство, не
вызывает сомнений.
А что семья? Семья по-прежнему осталась
ценностью. Вот только представления о семье немного изменились.
Оказалось, что конструкция «он и она» - гораздо более хлипкая и
ненадежная, чем долговременный союз «мама и ребенок». Сочетание «она и
ребенок» стало восприниматься как вариант семейной нормы. И если семья
продолжает быть ценностью, то важно всеми силами поддерживать
отношения. Самый безотказный способ зацементировать свою семью раз и
навсегда - не давать повзрослеть ребенку. Тогда он никуда не денется.
Я сама
Наверное,
это одно из самых парадоксальных родительских ощущений: то, что было
частью тебя, отделяется и становится самостоятельным. Этот процесс
развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем она
происходит, не когда деточка получает паспорт или первую зарплату (как
считают некоторые родители), а постоянно - начиная чуть ли не с момента
рождения. Ребенок учится передвигаться, обходиться без матери, общаться
с другими, обзаводится своими личными интересами - все это сепарация,
умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит
родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных
детей. Обычно эти родители - мамы.
Мамы, которые не хотят сепарации
Проще
всего восприятие собственных детей такими мамами можно описать одной
фразой: они не желают видеть, что ребенок тоже человек. Они не в
состоянии контактировать со своим ребенком как с равным. Причин может
быть несколько:
Высокая тревожность. Жизнь -
штука сложная, следовательно, все происходящее - повод для
беспокойства, опасений и дурных предчувствий. В таком полувоенном
положении задача матери - ограждать и защищать от всех напастей, а не
общаться на равных.Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности,
слабости, нежизнеспособности - лучший способ замедлить и отсрочить
сепарацию.
Неприятие материнской роли.
Такие женщины считают, что быть мамой - очень тяжело; у них регулярно
возникают вопросы: а правильно ли я поступаю, что я должна говорить или
чувствовать, хорошая ли я мать? Такие мамы не доверяют своему
инстинкту, а ждут одобрения или инструкций извне. Тут уж не до контакта
с ребенком, тут главное - правильно исполнить возложенные на тебя
жизнью обязательства.
Попытка реализоваться в ребенке.
Маму не взяли в балетную школу? И не было денег, чтобы заняться горными
лыжами? А потом у нее случился неудачный роман, и она решила родить для
себя? Бедняге ребенку придется испытать на себе всю мощь
нереализованных родительских амбиций. Потому что с момента рождения он
- инструмент материнского морального самоудовлетворения, а не какая-то
там отдельная личность.
Что дает мамам симбиоз с ребенком? От
ощущения стабильности созданного ими союза до ощущения собственной
востребованности. От возможности постоянно проявлять заботу до ощущения
структурированности своей жизни.
Как стать взрослым
Сепарация
включает в себя не только взросление, но и особое самоощущение,
свойственное самостоятельному человеку. Психолог Дж. Хоффман выделил
несколько типов сепарации, каждый из которых мы должны пройти на пути к
окончательной взрослости.
Эмоциональная сепарация. Уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.
Аттитюдная сепарация.
Позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими
оценками, рассуждать в родительских категориях. Это не значит, что в
семье непременно должен быть конфликт поколений. Просто подросший
ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать
вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.
Функциональная сепарация.
Умник со своим уникальным взглядом на мир, сидящий на родительской шее
- жалкое зрелище. Функциональная сепарация - это умение обеспечивать
себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.
Конфликтная сепарация.
Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты
отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины.
Дети, не прошедшие сепарацию
Сложность
с сепарацией, как уже было сказано, в том, что это постоянный процесс.
И когда ребенок начинает ходить (а на него шипят: «Не лезь туда,
упадешь, будет больно»). И когда деточке не дают завязать шнурки на
ботинках, потому что боятся опоздать в детский сад. И когда ребенок
заводит неподобающие, по мнению родителей, знакомства (а ему сообщают:
«Все равно никто не будет тебя любить, как мама»). Внушить ребенку
мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности - лучший
способ замедлить и отсрочить сепарацию. Разнообразие проблем, которые
может вызвать симбиоз с родителями, достаточно обширно.
-Ищу себя и никак не найду. Такое впечатление, что
эти молодые люди намеренно выбирают самые «бессребреннические» работы:
от бас-гитариста до рабочего сцены. Они постоянно ищут себя, меняют
виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то
стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их
самостоятельности. -Этот мир меня не устраивает. Такие подростки и
взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей
биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный,
слабый, хилый. -Я вас боюсь. Дети, которым еще в раннем возрасте
удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада,
школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом
будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут
испытывать проблемы с общением. -Диалог длиною в жизнь. Наконец, ребенок может
вступить в нескончаемый спор со своими родителями - выбрать ту же
область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он
ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально
насыщеннее, чем с любыми другими людьми.
Пора отделяться?
По закону жанра
читателя должны ждать полезные советы, которые в два счета помогут
завершить сепарацию и оставят всех довольными. И тут нас ждет
неприятный сюрприз: к завершению сепарации должны быть готовы обе
стороны - и не только ребенок, но и родитель. У некоторых на то, чтобы
дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и
десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии - уходят
из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют
железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые
предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти
проблемы придется уже их детям.
|