Психологи, социологи и экономисты очень любят исследовать причины, толкающие людей к тому, чтобы жить вместе. И не верят при этом в поговорку «крайности сходятся». Гораздо чаще сходятся как раз не крайности, а люди, сходно мыслящие, любящие одни и те же вещи, и даже внешне похожие друг на друга.

Но денег это не касается. Тут как раз сходятся крайности - расточители и скряги. И это не сулит им счастья, выяснили трое американских исследователей (Скотт Рик и Дебора Смолл из The Wharton School, Пенсильвания, Эли Финкел из Northwestern University). Денежный вопрос становится предметом постоянных ссор.

Все происходит примерно как в четвертом круге Дантова «Ада» (эти строки - эпиграф к докладу):

Их множество казалось бесконечным;
Два сонмища шагали, рать на рать,
Толкая грудью грузы, с воплем вечным;
Потом они сшибались и опять
С трудом брели назад, крича друг другу:

«Чего копить?» или «Чего швырять?»

Исследователи расположили своих респондентов - семейные пары - по шкале «расточитель - скряга». Для этого они опросили респондентов об их ощущениях в процессе распоряжения деньгами и классифицировали эти «самоотчеты».

На полюсе «расточительства» - те, кто радостно покупают все, что нравится; в итоге, они приобретают больше, чем могут себе позволить, а потом сожалеют о собственной финансовой беспечности.

«Скряги», наоборот - те, для кого раскошелиться - мучительно и больно. Они с трудом расстаются с копеечкой, а потом нередко говорят себе, что к деньгам можно было бы относиться и проще. В итоге, скряги живут с постоянным ощущением, что не купили то, что вполне могли себе позволить.

Интересно, что тяготение к одному из полюсов этой шкалы абсолютно не зависит от доходов человека. Зато расположение на шкале отлично предсказывает величину сбережений или долгов (в отношении к доходам).

Различия в отношении к деньгам способствуют любви, доказывают Рик, Смолл и Финкел. Не то чтобы обязательно сходились полюса, но люди со статистически значимыми различиями в положении на шкале. Особенно велико тяготение к своей противоположности у тех, кто не удовлетворен собственным обыкновением управляться с деньгами. Супруг, располагающийся ближе к полюсу «скряга», берет на себя роль семейного бухгалтера.

В остальном, пары, наоборот, сходятся по принципу сходства. Что не нравится людям в себе - то они не любят и в других и, соответственно, стараются этого избежать. Причем чем сильнее какое-то качество не удовлетворяет человека в себе, тем сильнее он старается избежать этого в своей «половине». В результате, чаще всего сходятся друг с другом люди, близкие по социально-демографическим характеристикам, образованию и т.д. (см., например, исследование «How Do I Love Thee»).

Одно из важнейших исключений из этого правила - склонность к доминированию и, соответственно, подчинению.

Та же история, как выясняется, и с деньгами: привлекательным кажется то, чем сам не обладаешь. На ранних стадиях ухаживания эти различия могут казаться привлекательными, цитирует New York Times Стефанию Кунц, директора по исследованиям в Council on Contemporary Families: «Вы как бы говорите сами себе: «Этот парень даст мне почувствовать себя свободным [в обращении с деньгами]» или «Эта девочка введет меня в какие-то рамки».

Но в семейной жизни этот подход приводит к раздорам, утверждают Рик, Смолл и Финкел. Денежный вопрос часто становится причиной семейных ссор. А пары, которые сильно расходятся в отношении к деньгам, ссорятся чаще. Деньги - третий по частоте повод для ссор после придирок к неисполнению разнообразных обязанностей и ревности.

Будущие партнеры осознают эту опасность. Еще не состоящие в семейных отношениях люди, будучи спрошены теми же исследователями о том, как должна относиться к деньгам их «идеальная половина», рисуют человека, похожего на себя. «Люди осознают, что были бы счастливы с партнером, который относится к деньгам так же, как они сами», - сказал Рик New York Times. Но на практике мало кто следует этой установке.

Возможно, так получается из-за того, что люди редко говорят о деньгах до свадьбы. Для многих обсудить распоряжение деньгами и имуществом до начала совместной жизни очень сложно - куда сложнее, чем переспать, говорит Сьюзан Рич Уинтерс, юрист, специализирующийся на бракоразводных процессах. К тому же, влюбленным просто не до того, чтобы думать, как их партнер относится к деньгам.

В психологических консультациях партнеров, жалующихся на скандалы из-за денег, учат искать компромиссы и прислушиваться к потребностям своей «половины», и давать другому определенную степень финансовой независимости и право на ошибку. Хороший прием для пар, чьи ссоры похожи одна на другую, - попробовать поменяться ролями, рассказывает психолог, работающий в одной из таких консультаций. Кроме того, надо учитывать, что деньги могут быть лишь поводом, а не настоящей причиной ссоры: например, муж, отсутствующий дома якобы ради заработка, и жена, тратящая все, - чтобы привлечь его внимание.

Ссоры из-за денег в семейной жизни, действительно, достаточно часты, говорит Людмила Кожарина, психолог из РГГУ. Но они не критичны - как правило, парам удается договориться: «Семьи ведь не только на этом основаны».