Состарилась наша красотка – в этом году ей стукнуло 60. По-прежнему хороша и стройна, по-прежнему популярна, вражина. Но я бы ее шурнула на пенсию – свою поганую работу наша красотка уже сделала, и хватит ей поганить по всему миру. И спрячьте ваши помидоры – давайте разберемся сначала...

В довоенной Германии, в общем-то пуританской, с появлением «народного авто», мало еще доступного немецкому народу, на переднем сидение гордый обладатель автомобиля любил высаживать этакую блондинистую куклу-женщину. Нарекли ее в городе Гамбурге на французский манер: Лили. А для бюргера все французское было знаком равенства развратному: о ля-ля, Лили! Это была не секс-кукла (оляляшечки слегка подразумевались, но фатерлянд может спать спокойно!), а просто 30-сантиметрового росточка муляж симпатичной такой девахи-гретхен. Вот он – бюргер. Вот она – бюргерша. А может и олялялька. Знай наших! У-ла-ла!

А вот в Америке, где Форд накормил страну доступными автомобилями до отвала, переднее сиденье одиноко пустовало. Пока супруги Рут и Эллиот Хэнглеры на свой страх и риск не решились придумать куклу для взрослых. Страхи и риски были основательными – американцы не сентиментальные гансы и гретхен: пойдет ли кукла на прагматичном американском маркете... Чета Хэнглеров подошла к делу основательно. Для разработки концепции куклы был подключен доктор психологических наук венского Института Исследований Мотиваций Эрнст Дитчер с его лабораторий. Так в 1959 году родилась кукла Барби (в честь дочери четы Хэнглеров Барбары) как кукла для взрослых людей, как автомобильный талисман для типичного американского мужика на колесах. С рожденьицем, бейби!

В том же 1959 была продана 351 тысяча куколок. Процесс пошел, как говорил Горби. Но, упс... не в ту сторону: глазасто-сисястую секс-бомбочку облюбовали американские девочки! Цена была немалой по тем временам – 3 доллара за бомбу, но какой родитель откажет своему ревущему чаду... Попав в нежные девичьи ручки, кукла для автомобилистов совершила гендерную революцию, став детской игрушкой. Вауляшечки. Ой, люли-люли...

Давайте подумаем, чем это обернулось для наших детей: ну-ка, родители детей до-барбушкиного периода, вспомним, во что играли мы сами и во что играл весь девичий мир. Игрушка детская всегда была гендерной – мальчишки играли в машинки-пистолетики, а девчонки в пупсиков. Куклу так и называли – пупс. Кукла была голенькая как ребеночек, кукла была в девичьих одежках, кукла лежала в колясочке, плакала-уакала, ей можно было расчесать-заплести косички, сменить подгузнички, трусишки, платьишко. А главное – девочки всей планеты играли с куклой в дочки-матери! Ролевая функция куклы была в развитии феминистического, материнского начала.

Готовя этот материал, я случайно наткнулась на исследования перуанских археологов, откопавших на капищах Латинской Америки множество маленьких глиняных фигурок с ярко выраженными половыми признаками. Это не были тотемные религиозные кумиры – это были детские игрушки предков современных индейцев. Просто игрушки: сыночки и дочечки. Точно такие же голопузые, какими бегали детишки древних индейцев, не ведавшие гендерного стыда! Древние глиняные голыши не несли никакой сексуальной нагрузки – в них играли девочки, учась материнству. В пальмовый ли листик вы его кутали, голопузики?

А теперь вернемся к нашей состарившейся Барби. Привет, старуха. Расскажи-ка ты нам, играли ли когда в тебя как в дочки-матери за твои 60 лет? Учила ли ты девочек наших навыкам ухода за будущим ребенком, навыкам заботы о потомстве будущем? Могла ли среднестатистическая девочка планеты смотреть на твою голливудскую мордаху, на твои талии-сиськи-попки, на твой взросло-похабный и сексуальный облик глазами будущей матери? И не ты ли украла этот кусок чистого детства у девчонок, бросив их сразу в мир сексуальной революции? Или ты не знала,что ребенок идентифицирует себя со взрослой игрушкой? Не по твоей ли вине наштамповано не одно поколение похожих, как одна Барби на другую, американских и европейских девчонок?

Не пожалела революционерка и детей других рас: есть черная Барби, есть и азиатская Барби, будь они неладны. А что Хэнглеры? Процесс-то пошел, да еще как. Чистая коммерция – штамповали и штампуют. И вот уже штампанули для нашей Барби и мужа – Кена (по имени брата настоящей Барбары). Бренд застолбляется, и Кен также вольготно меняет расовую принадлежность.

Там, правда, сложности с пипипкой возникли: сначала сделали мужу едва заметный бугорочек, но церковь возроптала, и стали Кена штамповать в обязательных трусиках. Без бугорочков. Но какой тогда из него муж, сорри, гайз? А бугорочки-то уже при-барбешная девочка все равно искать будет! Уж так она заточена своим тотемным кумиром.

Справедливо ли оставить нашей революционерке грудочки, а мальчишку кастрировать? (Теперь посмотрите, как наше ханжество гаже чистоты перуанских деток – давайте носом потычемся!). Рассказывать вам о сумасшедшем объеме продаж и о шальных барышах семейки растлителей я намеренно не стану – грязные там деньги. Пусть им на лекарства...

Моя внучка с хитроумной мордой заявила, что полная коллекция Барби сегодня стоит 5000 долларов. Это без комплектов одежки-бельишка. Намека я не купила. А матрешку за доллар с Невского не хочешь, пани София? Или изделие К-172-2009 «Настенька» из цеха ширпотреба фабрики «Рога без копыт» без сисек? Тогда пошла вон за компьютер и сиди учи русский букварь.Ты мне допрыгаешься!

Да, Барби уже 60. Может, шурнем ее на пенсию и вернем нашим детям их гендерное детство? (Не люблю это слово: «гендерный», но Барби еще больше.) А читатель как считает? Продуктивных мыслей, читатель!