Когда-то вы встречались, вам было хорошо вместе, наконец решили создать семью – и тут обнаружился неприятный сюрприз. Муж не желает делать буквально ничего из того, что считается традиционными мужскими обязанностями: зарабатывать, помогать в хозяйстве, к чему-то стремиться, в конце концов… Вы стали раздраженной и то и дело ловите себя на бесплодной мысли: «Ну почему у других мужья как мужья, а у меня лентяй и захребетник?» Такую семейную жизнь еще сравнивают с чемоданом без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко. Знакомая ситуация? Можно ли что-то в ней изменить?

Один мой знакомый психоаналитик приучил меня к мысли, что разбирать любую проблему нужно, начиная с себя. То есть, если нас что-то в семейной жизни раздражает и беспокоит, мы сами должны проанализировать ситуацию и понять, как ее допустили. Возможно, именно потому, что ответы на заданные себе вопросы кажутся неприятными, большинство из нас этого и не делает. Вот и тянем мы лямку, жалуясь на злодейку-судьбу, вместо того чтобы осознать, что сами выбрали тот или иной сценарий. В данном случае, сценарий, по которому рядом с нами ленивый и безынициативный партнер. Давайте рассмотрим несколько типичных для этого случая проблем.

Проблема. Муж не хочет ничего делать по дому, а все ваши попытки принудить его к хозяйственной деятельности встречаются либо открытым отказом, либо рассеянным кивком и тихим саботажем.

Причина 1. Прежде чем стать вашим мужем, он рос и воспитывался в определенной среде. Обратили ли вы внимание, как налажен быт в семье его родителей, кто в доме несет основной груз хозяйственных забот и что кому вменяется в обязанность? Наивно думать, что, если в своем доме молодой человек не умел вбить гвоздь, постирать и убрать за собой, он будет стремиться делать это в паре с вами.

Причина 2. Вы слишком открыто, порой хаотично и слишком нервозно пытаетесь руководить его поведением, а мужчины не любят, когда на них давят. Его саботаж – своеобразная форма защиты, и чем раздраженней вы будете указывать на его недостатки и неумения, тем больше он будет замыкаться в себе и становиться неуправляемым.

Причина 3. Вы сами разбаловали его, из лучших побуждений играя роль кроткой жены и хорошей хозяйки. Если эта роль от природы вам не очень свойственна, а в ходе семейной жизни вы не научились строить диалог, то что удивительного в том, что муж привык вести праздный образ жизни на всем готовом?

Проблема. Муж недостаточно зарабатывает, но не меняет место работы. Всем видам досуга предпочитает ничегонеделание. Вы мало общаетесь и, кажется, перестали понимать друг друга.

Причина 1. На свете очень много людей, недостаточно энергичных для того, чтобы чего-то добиваться в жизни самостоятельно. И мужчин среди них ничуть не меньше, чем среди женщин. Они бы и рады, но для них это неорганично, гораздо больше толку будет, если они чувствуют «организующую и направляющую силу» и доверяют тем, кто периодически будет подталкивать их и сподвигать. Но – что очень важно – не ущемляя их человеческое достоинство. Вы и сами могли наблюдать: кто более слаб, тот и более обидчив. Если уж вы по натуре лидер – будьте им и не ропщите. Если нет… ну что ж, лежите вместе на диванах. Главное, чтобы это устраивало обоих.

Причина 2. Ваш муж – мечтательная и творческая натура. В глубине души он мучается от «тоски по идеалу», которая лежит в основе любого творчества. Просто пока он не нашел возможности выхода своим благотворным порывам и самореализации. А возможно, чувствует разочарование и неуверенность. Чем больше «пилить» такого человека, тем упорней он будет замыкаться в себе и находить отдушину там, где никто ему не будет задавать неприятных вопросов и требовать, чтобы он соответствовал чьим-то ожиданиям.

Причина 3. Вы сами не заметили, как заняли критическую позицию в отношениях. Многим из нас знакома эта жалоба: «Я для него – все, а он для меня – ничего». Во-первых, многие современные мужчины инфантильны и эмоционально неразвиты. Это данность, и в ней в большой степени виноваты мы сами. Научившись зарабатывать, переделывать в день тысячу дел и нести за все ответственность, мы считаем, что рядом должен быть такой же мужчина. А вот он считает, что ничего никому не должен. Во-вторых, высокие требования к партнеру еще не означают, что мы сами достойны идеала. Если вы настроены слишком критично, а потому чувствуете себя несчастной, то подумайте, на что вы готовы пойти, чтобы изменить эту ситуацию. И если вы все же хотите оставаться вместе, то самое оптимальное – больше разговаривать друг о друге, проговаривать свои чувства и быть честными.

Проблема. Вы видите, что ваш муж изменился и стал деградировать. Алкоголь, не дай Бог, наркотики, проблемы с психикой, равнодушие к качеству жизни и отношений…

Причина 1. Вы недостаточно хорошо отдавали себе отчет, за кого выходили замуж. На начальном этапе мы склонны не замечать множество «звоночков», указывающих на опасность дурных зависимостей и эмоциональной инвалидности. Конечно, всего не предусмотреть, но деградация – лишь одно из следствий глубинных проблем человека. Проанализируйте, в чем они и как помочь их решить.

Причина 2. Нехватка любви. Возможно, ваша вина в этом минимальна: он просто недополучил ее на каких-то важных жизненных этапах. А возможно, был настолько избалован вниманием, что ощущает эту нехватку постоянно. А еще вероятен дисбаланс между тем, что вы оба вкладываете в понятие «любить».

Причина 3. Осознанно или нет, но он уже сделал свой выбор. Поэтому вне зависимости от ваших стараний он будет продолжать вас использовать и пытаться манипулировать, в целях ли сохранить отношения или же окончательно их разрушить. А если печальные процессы еще накладываются на его инфантильность, непонятую творческую натуру и хроническую лень априори, то совет может быть один: подумайте о себе. Спасайтесь.

Вывод: злостный ли ваш муж лентяй и захребетник, или он просто испытывает трудности с самодисциплиной и целеполаганием, самый лучший выход – сохранять спокойствие и философский взгляд на вещи. Подумайте, что именно не устраивает вас в том, что он таков. А «выпустив пар» раздражения, покопайтесь в причинах. Возможно, достаточно будет проанализировать свое поведение и увидеть массу собственных недостатков, неверных установок и ошибок.


А начав с себя, уже легче решить любую проблему. Тем более, что лень сама по себе не так уж страшна. И если вам друг с другом скорее хорошо, чем плохо, то и к ней можно отнестись с юмором и пониманием. Вон, Илья Муромец тоже на печи лежал. Однако любим мы его не только за это…