Газета "Наш Мир" Газета
«Наш
Мир»
С тех пор как виртуальные знакомства превратились в индустрию и уже
начали влиять на способность некоторых людей к завязыванию отношений в
реальности, сфера онлайн-общения постоянно развивается. Речь идет уже не
только о сетевых любовных романах. Психологи считают, что в социальных
сетях формируется настоящий паноптикум.
Некоторые
пользователи замещают друзей "френдами", всерьез гордясь их запредельным
количеством. Другие выкладывают в своем профиле фотографии
двадцатилетней давности, рассчитывая тем самым привлечь внимание людей
соответствующего возраста. Третьи врут о себе напропалую, придумывая
красивые сказки — и далеко не всегда исключительно для того, чтобы
кого-то обмануть, ведь в первую очередь это самообман.
Любящие
онлайн-общение с незнакомцами пользователи знают, что чаще всего поводом
для лжи становятся возраст и семейное положение. "Это как разговоры в
курилке во время перерыва: каждый сочиняет во что горазд, лишь бы хоть
на минуту привлечь к себе внимание всех окружающих, — говорит один из
завсегдатаев популярного чата для знакомств. — Удивляться в такой
ситуации, что тебе кто-то солгал, по меньшей мере наивно".
Есть и
другая категория обманщиков — очень специфическая, но недавно ее взяли
под "прицел" психологи. Они окрестили это новое явление, характерное
исключительно для интернет-общения, "виртуальная навязчивость".
Страдающие этим синдромом пользователи одолевают своих знакомых по
социальным сетям шквалом электронных сообщений, SMS, надписями на
"стене" в Facebook — словом, создают впечатление, что жаждут общаться
круглые сутки. Но когда жертва такой "бомбардировки" наконец сдается и
предлагает встретиться за пределами Сети, навязчивый друг (речь может
идти о представителе как мужского, так и женского пола) внезапно…
исчезает.
"Если вдуматься, то это довольно неприятный синдром,
завязанный на глубоких психологических проблемах, — считает американский
специалист по интернет-зависимости Рич Джорджи. — Человек не в
состоянии самореализоваться в реальном мире и лишь мечтает о том, каким
хотел бы стать. А социальные сети и прочие интернет-сервисы становятся
для него средством воплотить эту мечту за счет создания своего двойника,
обладающего всеми желаемыми достоинствами. В большинстве случаев эти
люди замкнуты, необщительны и считают себя обреченными на одиночество
из-за мощного комплекса неполноценности. Но знакомства вслепую, которые
легко завязать в Сети, предоставляют им возможность условной
самореализации. Общаясь с такими, знайте, что на самом деле это не они
осыпают вас письмами и сообщениями. Это их замурованное глубоко в душе
альтер эго".
"У меня было пять или шесть таких подруг, —
рассказывает 48-летний инженер, который до знакомства со своей нынешней
супругой подолгу просиживал в чатах для желающих познакомиться. — Одна
женщина буквально терроризировала меня. Стоило мне появиться в Сети, тут
же задавала кучу вопросов: где я был, чем занимался, как себя чувствую,
что на мне надето и когда я в последний раз брился. Это продолжалось
примерно месяц, и я уж решил, что дама в меня влюблена. Выждал немного и
пригласил ее на свидание. Она отказалась, сославшись на занятость. Я
предложил ей самой выбрать время и по ее куцым ответам понял, что она не
хочет со мной встречаться. Для меня это был шок, я не мог понять, куда
подевалось ее желание общаться. Наконец мне удалось вызвать ее на
откровенную переписку, и она призналась, что формат онлайн-отношений, не
ведущих ни к чему большему, устраивает ее полностью".
Некоторые
женщины, регистрируясь в социальных сетях и на специализированных
dating‑порталах, заявляют в графе "Цель" знакомство с представителями
противоположного пола, хотя на самом деле им нужно всего лишь мужское
внимание, сойдет даже анонимное. "Такие пользовательницы внимательно
следят за всеми комментариями к своим фотографиям, сразу удаляя
нелестные и часами смакуя комплименты, — поясняет Рич Джорджи. — Но они
никогда не согласятся встречаться со своими виртуальными поклонниками.
Бог мой, да они вообще об этом даже не думают. В результате собирается
своего рода "кибергарем", полный ни о чем не подозревающих, месяцами
ждущих свидания кавалеров".
По словам доктора Патрисии Уоллес из
университета Мэриленда, онлайн-отношения давно воспринимаются
пользователями как виртуальные связи без риска, что сделало такой
вариант общения неоценимым для замкнутых и неуверенных в себе людей.
"Когда вы встречаетесь лично и даже разговариваете по телефону, риск
выпустить все из-под контроля очень велик, ведь всегда трудно
представить, какое впечатление вы производите на своего собеседника в
каждую конкретную минуту, — объясняет исследовательница. — Современный
интерфейс социальных сетей и большинства порталов, предназначенных для
знакомств, позволяет редактировать и удалять собственные записи.
Отправленные сообщения, конечно, назад не вернешь, но все равно степень
самоконтроля невероятно высока".
В своей книге "Психология
Интернета" Патрисия Уоллес утверждает, что особенно тщательно за собой
следят женщины. "Они могут ощутить себя привлекательными, вывесив
обработанную фотографию и приукрасив внешность в словесном описании. Они
могут выглядеть более умными, потому что у них есть возможность
подобрать подходящие фразы и шутки в любом поисковике, — пишет психолог.
— При таком раскладе общение приобретает невероятную остроту и
интенсивность, которые при личной встрече неизбежно померкнут.
Вообразите себе девушку, которая заикается. В Сети она способна
очаровывать мужчин, но первый же разговор по телефону с одним из
виртуальных поклонников превратится для нее в пытку".
В 2007 году
33-летняя специалистка по связям с общественностью с Манхэттена Элейн
Персонери ответила на онлайн-объявление некого мистера Крейга, искавшего
молодую женщину с приятной внешностью для приятного же общения. Таковое
началось и длилось целый год. Элейн искренне полагала, что мужчина в
такой ситуации будет первым настаивать на встрече, и опасалась
чрезмерного форсирования событий с его стороны, но ее ждало
разочарование. Загадочный мистер Крейг не только не звал на свидание, но
и сам отказался от приглашения, которое она, решив не тянуть больше
резину, отправила ему по электронной почте. "Он перебрал все виды
оправданий для того, чтобы со мной не встречаться. Начал с расстройства
желудка, потом перешел к непредвиденным деловым встречам и опозданиям на
авиарейсы, а закончил необходимостью срочно повидаться с умирающим
дядей, которого вот-вот должны отключить от системы искусственной
вентиляции легких", — рассказывает мисс Персонери.
Вечно
ускользающий от нее интернет-знакомый стал для нее загадкой, которую она
поклялась себе непременно разгадать. "Лучше бы я, наверное, этого не
делала и просто выбросила его из головы", — говорит она сейчас. Мистер
Крейг оказался тем еще обманщиком. Хотя он говорил Элейн, что живет в
Нью-Йорке и, отказываясь от свиданий, часто ссылался на проблемы с
транспортом и плохую погоду, на самом деле проживал он в Лондоне. Его
"бывшая невеста", разрыв с которой он якобы тяжело переживал и постоянно
плакался по этому поводу, оказалась такой же бесправной и слепой
онлайн-подружкой, как и сама мисс Персонери. В конце концов неуловимый
господин Крейг был прижат к стенке прямым вопросом и вынужден был
признаться во лжи, после чего Элейн навсегда с ним распрощалась.
Патрисия
Уоллес отмечает, что "виртуальная навязчивость" не так безвредна, как
может показаться на первый взгляд, поскольку у обоих участников общения
вызывает чувство привыкания и создает иллюзию близости. "Переписка в
Интернете по сути своей парадоксальна. С одной стороны, люди лгут, чтобы
казаться лучше, чем они есть на самом деле. С другой стороны, они более
искренни, чем при непосредственном контакте, потому что многие вещи
проще написать, чем сказать в глаза, а желание поделиться наболевшим
присутствует всегда и у всех, — считает исследовательница. — Возможно,
такое общение отчасти заменяет нам то, что было, казалось бы, безнадежно
утрачено с исчезновением бумажной корреспонденции. Многие десятилетия
традиция обмениваться письмами дарила успокоение миллионам женщин и
сотням тысяч мужчин".
По словам ученой, единственный шанс
"виртуальной навязчивости" на полноправное существование — это ее
обоюдность, то есть такая ситуация, в которой обе стороны преследуют
одну и ту же цель, а именно — ни к чему не обязывающее, полное мелкой
лжи и большого обмана сетевое общение. "В противном случае всех ждет
разочарование, ведь один будет отвергнут, потому что на его вполне
логичное предложение наконец встретиться ответят отказом, а второй —
брошен, ведь после отказа последует молчание", — поясняет Уоллес.
|
