Ученые Гарвардской школы бизнеса Маргарет Хеннинг и Анна Жарден в своем исследовании особенностей психологии деловой женщины признают, что «никакая, даже самая прогрессивная, социальная практика не может отменить психологические трудности, которые возникают при «двойной» занятости женщины на работе и дома».

90% женщин-руководителей вкладывают управленческий талант и материальный ресурс не только в работу, но и в развитие своей семьи, прежде всего в воспитание детей. Стратегическое видение «рисует» варианты блестящего будущего отпрыска. С помощью качественных исследований, тестов например, определяются «сильные стороны» ребенка, планируется их развитие. Казалось бы, синергетический эффект гарантирован. Однако, инвестиции успешной мамы в репетиторов, обучающие программы и прочее не всегда приводят к ожидаемому результату. Почему? За разъяснением мы обратились к профессору психологии, лауреату Государственной премии в области образования Евгении Яковлевой. 

Нет контакта

В результате переноса менеджерских навыков в семью женщина часто страдает от утраты контакта с детьми, не может найти с ними общий язык. Невозможно, например, воспитать в них качества, которые, по ее мнению, необходимы, чтобы выстоять и преуспеть в жизни. Она чувствует, что ее близкие не понимают ее и не может рассчитывать на постоянную поддержку со стороны семьи. Таков в самых общих чертах комплекс проблем успешной деловой женщины, которая самореализуется в условиях жесткого конфликта ролей.

Нет тепла

Самоутверждаясь в мужском бизнес-сообществе, женщина нередко теряет способность к установлению теплых эмоциональных отношений. Но в реализации глубинной потребности в материнстве эта способность играет ключевую роль. Как показывают исследования нейрологов, полноценное эмоциональное развитие необходимо для рационального мышления, воображения, творчества, чутких взаимоотношений и физического здоровья.

В первый год жизни ребенок воспринимает мать как часть себя. Присутствие матери, ее любящие руки и ласковый голос формируют у него чувство защищенности, доверие, закладывают основу будущей уверенности в себе. Сегодня нередко мамы выходят на работу через два-три месяца после родов, а дела, связанные с ребенком, наряду с бизнес-обязательствами вписывают в ежедневник.

Но самый прекрасный план развития ребенка дает типичный в таких случаях сбой, который проявляется проблемами в поведении и учебной деятельности. Семилетнее дитя не демонстрирует и половины тех успехов, на которые способно. Более того, вдруг начинает вести себя так, как будто не знает никаких норм социального поведения. Такие проявления ясно говорят о том, что маме нужно развивать материнскую доброту. Попытаться увидеть в ребенке индивидуальность и строить взаимоотношения с ним так, чтобы он чувствовал себя безусловно любимым, понятым.

Как принять

Подход к установлению эмоционально теплых, а значит, развивающих, отношений такой: услышать ребенка, понять, принять и создать пространство для выбора, проявления самостоятельности. Реакция одной из мам на советы вполне типична: «Это все лирика. Вы мне скажите, как сделать так, чтобы он был внимательнее, быстрее, чтобы слышал и исполнял? Я же не успокоюсь, все равно додавлю». Действительно у нее много рычагов давления на ребенка. Она все распланировала (музыка, спорт, языки) и подстраховала. Но не создала семьи, где есть тепло, где можно расслабиться и сказать: «Я больше не хочу».

В стремлении обрести свободу от родительского давления ребенок может уйти из дома. Статистика Центра социальных исследований и инноваций Института экономики РАН говорит о том, что 70% несовершеннолетних беглецов — дети из благополучных семей. Свой поступок они зачастую объясняют невниманием близких и чрезмерными нагрузками.

Даже бунтующему подростку очень важно быть понятым и принятым родителями. И дети, как могут, сообщают это. В приведенном выше примере сын повесил на двери своей комнаты плакат «Территория, свободная от мамы», что заставило ее задуматься и пересмотреть отношения с сыном.

Когда после уроков в лицее, занятий иностранным языком, сын валится на постель с протестом: «Я не хочу на тренировку! Я устал!» — лучше забыть о жестких дисциплинарных требованиях к себе и своим подчиненным. Не начинать читать нравоучения про то, что нельзя быть размазней, и уже тем более не рассказывать, чего вам стоило устроить его к этому тренеру и не пилить его, что через лет пять благодарить вас станет. Ведь ребенок, в отличие от взрослого, не внемлет в этой ситуации рациональным доводам, ему важнее эмоции, принятие. Какой выход?  Можно сказать с теплотой, что понимаете, как он устал. «Милый мой мальчик… Я вижу, какой ты сердитый. Сколько тебе нужно времени, чтобы отдохнуть? Десяти минут хватит?» В ответ вы, скорее всего услышите, что нужно как минимум полчаса, но тон изменится точно. Когда эмоции ребенка приняты, а значит он сам, как личность, принят, он становиться открыт к диалогу.

Выбор пути

Эмоциональная чуткость помогает матери точно определять, какие увлечения ребенка стоит поддержать. Главный критерий наличия способностей: ребенок сам, без принуждения и обучения что-то делает объективно хорошо, интересно. Но прежде чем кидаться на поиски лучшего педагога, нужно поинтересоваться у ребенка, хочет ли он заниматься этим в секции, с педагогом. Задача родителя — «идти рядом» и оказывать эмоциональную поддержку, отмечая любые малейшие успехи. Последнее особенно важно в первые три месяца обучения, когда у ребенка многое не получается, результаты усилий не воодушевляют, а степень его способностей будет более ясна только при появлении навыков и достижений. Даже если способности есть, из-за переживания неуспеха ребенок может отказаться заниматься. Поэтому многое зависит и от педагога, умеющего не столько «натаскать» технически, сколько создать условия для раскрытия способностей ребенка.

К сожалению, в образовательной системе и управлении у нас традиционно делается акцент на негативную мотивацию и постоянную работу над ошибками. А для успеха в социуме нужен опыт пошагового достижения результата. Деловой женщине и маме, желающей вырастить успешных, талантливых и счастливых детей, стоит обратиться к западным технологиям вдохновляющего влияния, формирования успешности. Как это может работать в ситуации мамы, которая видит тетрадь сына с одним правильно решенным примером из пяти? Она фокусирует внимание на хорошем: «Этот пример ты сам сделал? Здорово, все правильно! Ты посмотри: у тебя единичка под единичкой и черта правильно проведена и получилось все отлично. Посмотри, как ты это сделал?» Ребенок сосредотачивается и получает инсайт — ах, вот как правильно! Таким образом, мама закрепляет его успех и создает фундамент самообучения: «А теперь попробуй здесь сделать так же, правильно». Так формируется ситуация успеха и поддержки с признанием малейшего прогресса ребенка.

От деловых женщин приходиться слышать возражение: нет времени, чтобы плотно заниматься ребенком. Это иллюзия, что ребенок требует внушительного ресурса времени. Парадоксально, но факт: мамы, занимающиеся детьми целыми днями, имеют те же проблемы, что и мамы, не уделяющие им время из-за нагрузки на работе.

Кроме дефицита времени женщины сетуют на то, что не знают, как позитивно, тепло взаимодействовать с детьми. Сказывается эмоциональная выхолощенность, заточенность ума взрослых на информацию и дело. Накормила, посмотрела оценки, обсудили предстоящую поездку и перспективы, открывающиеся перед изучающими китайский язык. А дальше возникает неловкость. На самом деле, мамы вместе с детьми занимаются эмоционально-насыщенными вещами, которые не имеют пафосного и непреложного смысла. Они просто играют, дурачатся, рисуют, делают ребенку массаж, болтают о пустяках. Словом, проводят время так, чтобы ребенок чувствовал: в нем видят личность и маме с ним интересно.

Полтора-два часа в день качественного общения с ребенком вполне достаточно. Задача высвободить эти два часа — это одновременно и реализация делегирования полномочий, выход на новый уровень управления. И то и другое связано с развитием доверия и способностью видеть и признавать личность другого человека.

Но это вовсе не означает, что лидерские навыки формирования команд подходят для семейных взаимоотношений. Как только семья становится командой, она перестает быть семьей. Потому, что в семье ключевое — не общая цель и обязанности, а эмоция, основанная на безусловном принятии и поддержке.