С чего начинается многоженство? Пожалуй, с появления второй жены, скажете вы. И будете не правы. Вторая жена есть результат, но не предпосылка. А та самая предпосылка находится где угодно: в укладе семейной жизни, в традициях, в чьих-то намерениях и даже в вашей голове.

    Мысль о снующих по кухне многочисленных женах у кого-то так крепко засела, что превратилась в навязчивую, отравляющую всякое счастье фобию. Так и норовят все упрекнуть мусульман то хиджабом, то многоженством. Разве что ленивый еще не пнул полигамию «веским цивилизованно-демократическим» доводом. Это в какой-то степени даже логично – неосведомленным людям страхи всегда были свойственны.

    Но когда с испуганными лицами, размахивая брошюрами о правах женщины в Исламе, против вторых и оных жен выступают сами же мусульманки – это, извините, уже чересчур. Слишком ядовит этот плод эмансипации, сорняк, взращенный на забродившем нафсе и удобренный скороспелой выборкой из норм Шариата.

    «А я вся из себя такая независимая!»

    Они носят «хиджаб с гордо поднятой головой». Их излюбленная тема - права женщины, очень большое количество прав, просто-таки сплошное возвышение и воспевание женщины в Исламе. Другие жены здесь – момент угнетающий, давящий на психику. Какая же я независимая и сильная, если нарушено мое священное право обладания мужем?

    В ход идут ссылки на хадисы об уважении к женщине, о ее важной роли в семье и браке, о ее заслугах в воспитании детей. Активно приводятся рекомендации ученых советоваться с женами, уважать их труд, мнение и тонкую натуру. И удивительно плавно выпадает из этих рассуждений право мусульманки на… замужество.

    Все потому, что окружающее общество, установившее эти самые критерии «независимости», давно ввело незыблемую формулу соответствия: одному мужу – одна жена. «Остаток» в виде одиноких женщин – это, ясное дело, закономерная статистическая погрешность.

    Брошенные дети, проституция, искушенные любовницы, соблазняющие мужей, - таковы привычные штрихи к портрету моногамной реальности. И ратующие за права мусульманки и моногамный брак женщины, такие в своем понимании независимые, сами того не замечая, оказываются всего лишь частью системы, запущенной по законам, далеким от Шариата.

    «Все мужчины полигамны, уж это я вам говорю!»

    Они убеждены, муж-однолюб – это не просто миф и отчаянное заблуждение «неопытных» девушек, это даже, знаете ли, какая-то патология. Жену этого редкого, мутированного вида следует по-доброму, по-сестрински так увещевать: супруг полигамен, всегда был и будет полигамен, просто все это время «удачно маскировался под порядочного человека».

    Но дальше женская логика делает крутой поворот: раз уж все мужчины полигамны, пусть себе тайком погуляют на стороне, это можно понять и даже изредка простить – мы пойдем на такую жертву ради сохранения семейных уз. Но признать другую жену законным правом мужчины-мусульманина? Унизить себя и весь свой нежный женский организм молчаливым поощрением мужской похоти?

    «Похоть» - слово ключевое. Именно с ним беззастенчиво увязывается желание мужа взять еще одну жену. Этот термин вырастает из глянцевых статей о «мужской психологии», из дурных примеров в нашем окружении. Нам внушается убежденность, что если мужчину не «удерживать» как ценный трофей, то он непременно сбежит на сторону, куда и так посматривает при каждом удобном случае.

    Такое «объяснение» не просто противоречит исламскому образу мышления. Оно оскорбляет мужчину. Ведь в Исламе он наделен ответственностью, которая есть полная противоположность бесконтрольному влечению к коварным искусительницам, норовящим разрушить ваш идеальный исламский брак. Да, мужчина способен контролировать свои желания - на то он, собственно, и человек.

    «Не дано мне, не дано»

    Они вздыхают: понимаем, что многоженство дозволено. И мы не против полигамии как таковой, нет. Но вот касаемо лично нас… тут нас не хватает. Характером не вышли или чем еще, только на такое мы не пойдем, и не просите.

    И выходит, что законы Аллаха, такие справедливые и мудрые, - для кого-то другого: для женщин с подходящим мужем или с подходящей для них ситуацией. А в данном конкретно случае ситуация для многоженства совсем не подходящая.

    Скажем честно: эти мусульманки хитрят. Они говорят, что многоженство разрешено при соблюдении ряда условий, и это действительно так. Но позже они скажут, что соблюдение всех этих условий «все равно невозможно». К тому же полигамия была разрешена тогда, во времена Пророка (мир ему), когда «шли многочисленные войны». Да и мужчины-мусульмане были тогда более стойкие в вере.

    И вообще, все это многоженство свойственно арабам и туркам, а у нас, мол, менталитет иной. Так что, как говорится, Ислам – религия гибкая, и в данном вопросе однозначно «прогибается» под незыблемое решение первой и единственной жены, в итоге все так же восклицающей: «А я вся из себя такая независимая!»…

    «Исламский» фольклор против здравого смысла

    Сегодня «призрак многоженства» маячит над некоторыми исламскими семьями с пугающей настойчивостью. То жены ставят супругам ультиматумы: «Или я, или твоя пока не существующая вторая жена!», то мужья «шутя» провоцируют своих половин на проявление бесконтрольной ревности. И вот уже желтеют темы в Интернете, многоженством вооружаются феминистки, а усилиями обывателей полигамия запахла «исламской экспансией».

    Кто-то с завидным постоянством вбрасывает в нас порции печальных примеров угнетения и унижения женщин из современных «гаремов». Удивительно, но последовательницы Ислама впитывают каждую историю о «несчастной любви» с редким энтузиазмом. Эти рассказы обрастают художественным вымыслом, превращаются в незамысловатый «исламский» фольклор и сильно напоминают детские страшилки:

    «Одна добропорядочная сестра-мусульманка, которая все время читала намаз и носила платок, очень любила своего мужа и доверяла ему. Но вот однажды гулящая и вульгарная девица из соседнего подъезда окрутила ее мужа и даже Ислам приняла, чтобы он на ней женился. Он ее пожалел и взял второй женой. А та вселилась в их квартиру, издевалась над первой женой и детьми, пила водку и водила к мужу развратных подруг. Нашей несчастной сестре пришлось уйти, забрав семерых детей, и просить подаяния прямо на улице. А муж ее так и остался жить с той крашеной блондинкой».

    Юные и не очень, впечатлительные и здравомыслящие, мусульманки столь проникаются рассказами о хитрости «любовниц, напросившихся во вторые жены», что начинают воспринимать (будущий) брак как вечную борьбу за полное и безоговорочное владение заветным мужем. Поистине, не так страшен миф, как его последствия.

    Осторожно! Территория первых жен

    Увы, есть женщины в мусульманских семьях, с какой-то неугасаемой агрессией бросающиеся защищать свое право быть единственной женой - неважно, посягает кто на это право или нет. Грозятся не пустить другую жену на порог или немедленно развестись. И некоторые мужья при этом воспринимают их выпады как должное, мол, «ревнует – значит, любит».

    Но любовь к мужу и его глобальная приватизация имеют в Исламе крайне мало общего. Такая «ревность» может дойти до безрассудства: иные женщины признаются подругам по несчастью, что «не потерпят» ни других женщин, ни «гурий в Раю», даже не сомневаясь: Рай им за кроткий нрав обеспечен по умолчанию.

    Столь решительно отстаивая свою территорию, женщины фактически развивают и поддерживают в себе собственные фобии. Страх потерять мужа, который однажды возьмет и застрянет в объятьях «бесстыжей красотки», делает их излишне подозрительными и требовательными, или, напротив, приторно правильными, нарочито идеальными.

    В конце концов, случается так, что возникшее напряжение сменяется угрозами или манипуляциями, и тогда мужчина начинает искать гармонию именно там, куда бдительная супруга постоянно отправляет его в своих необоснованных обвинениях. А именно – у второй жены.

    Многоженства бояться – замуж не ходить

    На самом деле, эти мусульманки боятся не второй жены. И даже не многоженства как такового. Они опасаются, что их права будут нарушены. Вот так, в одночасье, придет конец счастливой супружеской жизни, исчезнет любовь и доверие, пошатнется кропотливо выработанная стабильность. И виной таким опасениям – недобросовестность некоторых мужчин-мусульман.

    Правда в том, что нередко мужчины попросту спекулируют правом «жениться на одной, двух, трех, четырех», обманывая женщин и нанося тем самым вред и Исламу в целом, и имиджу многоженства в частности. Эти мужчины тему полигамии не обсуждают в принципе, для себя давно решив: захочу – возьму еще жен и спрашивать никого не буду. Кое-кто из них с такой же легкостью и развод может дать, если жену «что-то не устраивает».

    Игнорирование Шариата мужчинами порой сильно влияет на женское восприятие полигамии. Но как быть в таком случае с моногамным браком, если кругом столько обманщиков? Как и зачем выходить замуж, если, следуя логике столь обоснованных фобий, всюду наивную девушку поджидают нарушения ее прав, тайные вторые жены, угрозы внезапного развода?

    Опираясь на фетвы ученых, вы можете составить брачный контракт, чтобы защитить свои права. Но вы не заставите мужчину соблюдать эти права, если он лишен понимания, насколько важно быть справедливым.

    Вы можете требовать от мужа клятв в вечной любви и заверений, что он никогда и нигде, ни при каких обстоятельствах не возьмет другую жену. Но фактически вы требуете от него никогда не менять ни своих взглядов, ни своих потребностей, навечно застыть в том самом состоянии, в каком вы встретили его, такого влюбленного и преданного. Застыть словно кадр кино на вашей любимой видеокассете. Не развиваться, не жить, не ошибаться, не достигать высот и ни в коем случае не испытывать «лишних» чувств и эмоций.

    Совершенно очевидно, что никто не может гарантировать вам будущего, к которому вы уже придумали сценарий. Никто не может гарантировать вам идеального мужа. Выход один: жить и чувствовать вместе со своим супругом, учиться находить компромиссы и балансировать на этой тонкой грани между мудростью и правильностью, между любовью к мужу и уважением в нем Мусульманина.

    Вы можете не соглашаться, но любая первая жена есть потенциальная «жертва многоженства». Как бы ни пытались некоторые мусульманки обмануть самих себя, требуя клятв от мужей или выискивая послабления в Шариате, многоженство было, есть и будет. И если оно все еще вызывает у вас шок, то, как говорится, вы просто не умеете его готовить.

Айша Галина Бабич